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8月3日 艰难的幸福与沉默的废物 在天晴了的时候
应到屋外去走走
踏上被雨洗刷过的街道
看着路灯下新绿的小草
一只沉默的蜘蛛
孤寂的站在黑暗的墙角下
警惕地探察着周围茫茫的一切
不断地搭建起被雨水摧毁的家
另一只耐心的蜘蛛
射出了丝，寻找可以连接的地方
直到抛下了坚定的锚
直到绽放的游丝抓住了某处
月光照亮了夜晚的阴霾
凉风在空气中拂过
看夜晚天空中的湛蓝
星星的轨迹划过心中
----《天晴了的时候》，刘超（竹竿墓门），2007，8，3凌晨
最近楼上搬来一对即将结婚的男女，但穿戴真的不像是能买的起房的，不知是人不可貌相还是用了两代人的积蓄去买了一堆用不了50年的钢筋水泥！那是一间转手两次的房子，装饰的应该很好，可这对男女在房间中幸福的呐喊：“我们要装修！地板要买100 RMB一块的！”我的美梦就被他们这庄严的宣誓在一大早给破灭了。他们的决定带来了整栋楼没有白天和黑夜的响声。有些邻居为了躲避难以忍受的声响就找地方避暑去了，我到是可以接受，当作是重金属摇滚去听，心情好的时候拨动几下吉他，跟着节奏去应和一下他们的锯木声，电钻声，活水泥声……全当是苦衷作乐，不过清净的时间只有12：00--14：00，23：00--7：00。每一代的人都想幸福，可这物价，和房价飞快的往上窜，似乎没有像股票那样有下跌的趋势，于是我们都努力的去追求幸福，但大多数人到头来还是不得不做了废物。
这几天，白天总是阳光明媚，晚上总是暴雨连连，像女人的心情变化无常。一场阵雨刚刚结束，打开窗子，凉风吹进来，让人一下子就清醒了。看着窗子外面零星的灯光，看看表，已经是零点了。再一次打开收音机，今天的“夜航班”话题是暗恋。听着广播里的声音，想着这四年来的自己，突然发现自己仍然是一个孩子，没有成熟的孩子……这让我在一个本不会在一起的人身上用去了太多的心思，同时在自己身上浪费了太多的光景，错过了一个两个三个与其他人相互了解的机会。对于我，她决定了要做沉默的大多数，一个女生这样说，也许我也不得不沉默了，免得影响了自己再去干扰别人的生活。都说一场秋雨一场寒，可夏天的降雨，天气不但不凉快，反而让我的心情更加烦躁，夜里更加难以入睡，久违的猫头鹰生活又开始了。白天的降雨让我心慌，夜里的雨声让我伤感，心情也随着由平静到烦躁再到孤寂。在家的时候越来越不喜欢说话，反而一说话就会和爸妈产生矛盾，虽然即将离别，但这个问题依旧没有解决。一个人如果决定离别一个地方，意味着离开那里比那里的情感更加重要。忘记了这是哪个人说的什么理论，但内容还是记下了，而且在我身上得到了证实。夜里的雨再一次停了，可我的思绪还在继续。这个博客在不久以后也许会关闭，因为要纪念的东西随着一个人的离开也就结束了。也许很久以后这个博客还会再次开启，因为我的生活还在继续，要纪念的东西还会很多。一个认识的人问过我现在这种由于情感而伤感的心情什么时候会结束，我说等到再次遇见自己喜欢的人为止。我相信会的，但也相信一直喜欢的她，我会一直记得，也会一直纪念，当然也会一直祝福，出国顺利，生活快乐。
不久前看了一场在深圳举行的服装展览，在一个破旧的工厂仓库。整个展示过程更多的像一台音乐剧，昏暗的灯光，慢摇式的音乐，不同的模特穿戴着不同类型的服装，扮演着不同的角色过着不同的生活。从开始到结束，阐释了一个女人一生重要的事情，恋爱，工作，结婚。模特们在一条转动的传送带上摆出各种造型，表现着人们不同的状态，懵懂，恐惧，圆滑，伤悲，幸福。通过不同的服装，展示了人们在不同的人生阶段为了追寻幸福，所付出的努力，但结果却各有不同。我们为了自己想要的生活去努力，什么是幸福，什么才是自己想要的，在这个过程中做着自己认为是尽力的事情，但结果又是什么，我们会是幸福中的废物，还是废物想要幸福？像《围城》中说的那样，一个地方有人想要进来，有人却想要出去。这其中的好处与缘由没人能说的清楚，也许自己都不知道……但我知道，就算幸福沉默了，我也要做个坚强的废物！
7月18日 我是“劳改犯”！ 毕业的最后时刻终于到了
之前并没有获得什么
只有笔和思想，给自己
一个不怨默默生来，默默死去的自己
我只是一个凡人
出生在没有英雄的时代
却渴望成为超人
在空中，迎接那自由的风
宁静的生活
无情的分开了强者和弱者的行列
我必须选择飞翔
绝不跪在地上残喘
我，站在这里
为了每当太阳升起
让自己的身影像道路
蔓延在有人群生活的地方
----《自己和未来》，刘超 （竹竿墓门）2007，7，18
大学是监狱，我是劳改犯，没有减刑，只能刑满释放，当然也会有继续劳教的……
随着管理员在退宿舍的收据上盖章，我在大学里属于自己的最后一块地方也充公了。收拾行囊离开这个一直挺讨厌的空间，这个时候竟然有些不舍，不知是对人，还是对这个地方。毕业前第一次的散伙饭，在一个雨天，过程中做了好多的事情，这是上学以来的第一次，相信也是最后一次。一个人认识了四年，却要用一辈子去回忆。这是难忘的一天，又是难眠的一夜。“有些人是不一样的，对珍惜的人，越是离别的时候，越是想远离彼此。因为知道分开是必定的，早走早安心，虽然有些人在自己心里是不会忘掉的。”我给她的信息中这样说。所有和她的信息发过之后我很快都会删掉，因为不想再看第二遍，因为看一遍我就不会忘记。不过在她离开前最后一次的最后一条信息还是留了下来……因为这个时间想让它留住，2007/07/14/03:11。大学并不像高中毕业生向往的那样，它不纯净，不美好，但会让一个人脱胎换骨的变化。我们知道伊甸园里的两个人没有衣服穿，可大学里的人有衣服却常常脱掉。这到底是一个什么地方，让人从无知到无所不知；从单纯到满身尘埃；从平淡到极端思考……
刚刚过去的一天，2007/07/17，认识的两个人都离开了，她们去的地方不同，但都是离开，也许会回来，也许彼此就再也见不到，也许再次见到还不如见不到。每个人都为了自己想要的生活去奋进，也许是由于面子的问题不得不这样做。我也是这样的奋斗，但知道自己50岁的生活状态，所以很少会为了20岁的目标去努力，现在的生活中工作只是为了帮助自己更好的去体验生活，而不是自己活着是为了盲目的工作。今天的博客在一个特别的地方写着，一会儿睡觉的地方会更特别，这样漂泊的行为从来没有体会过，也许在不远的将来，独自一个人会在一个陌生的地方体会更多----离别，孤独，流浪，想家。那样的旅程，无限的漫长。在茫茫人海中，寻觅着自己想要的生活和自己喜欢的女子，经常在梦里见到自己想要的。我将会在一个陌生的地方，想着另外一个人日常的生活，但我依旧有着一颗不安的心，也许只有你在我的心里永远是安定的。这样的思念让我伤痛，守候着独自的等待……
不久前写了两个行业的求职信，弄好了之后再看，自己都觉得恶心。为了生活有时什么事都要干，在人类为了生存的时候，请不要去和我谈诚实，忠义，和为人民服务。一篇银行的求职信来纪念大学四年得到的感悟----生存是最重要的，好工作是找好老婆的前提，好生活是有好家庭的基本条件。其余他妈的都是扯淡！
求职信----银行：本人就读于天津商学院，并获得了澳大利亚Charles Sturt University 人力资源管理专业的商学学士学位。在大学四年中，受到了中国教育中优秀的管理，吸收了西方不同的文化和先进的知识。在中西合璧的教育下，取长补短的学习各家之长，其中开设了会计，宏、微观经济，财务管理，经济法等多个与金融相关科目。更多的涉及人力资源管理学习：组织发展与变革，战略人力资源管理，组织行为，市场营销，消费者行为，商务沟通。
随着中国金融业日渐对外开放，外资银行届时将享受国民待遇，在贷款、信用凭证、支票、外汇买卖等业务中与中资银行全面竞争。但目前外资银行在“天时，地利，人和”还有不少的劣势，比如，由于不同的外资银行收取不同的服务费，导致大多中国人心里认为外资银行是富人的银行，目前外资银行在中国营业点少的情况下，如何扭转这种不利局面；还有，外资银行如何对待个人业务的问题；面对中资银行在传统领域的优势地位，外资银行又如何凭借全球化优势迅速切入中国内地市场。这些都成了重要问题！面对这些，每家外资银行都会考虑到不同客户的特点，在中国推出的服务既有面向高端的客人，也有面向处于创业阶段的职员。在不同层次客户面前，人力资源管理在理财观念、金融需求、风险偏好等多个方面都会起到了至关重要的作用。
经过四年本科关于人力资源管理的学习，深刻的认识到不同文化对一个团体，一个企业重要的影响。当外资银行进入中国的那一刻起，首先会遇到无形的文化抵制。不同的文化产生不同的价值观，不同的价值观又会导致不同的使命感，不同的使命感又会导致不同的行为，这样外资银行如何赢得自己的业务，如何达到作为在中国建立法人银行的目的？所以外资银行在中国内陆必定要雇用一批了解中国文化的本土员工，让员工的外来文化与企业的固有文化得到良好的沟通，这样银行的中台风险控制、后台业务操作和人事管理可以良好的运行，也会帮助在前台工作的员工可以更好的向客户展示银行的业务，提供更好的服务。这样的员工可以帮助银行形成良好的营业环境，也有利于银行在人员，资金和其他资源做出取舍，促进明确自己的优势和劣势。
不过成长的我，认为适合在这样需要控制风险的地方工作，这里需要熟悉中国本土文化，认真谨慎和学习能力强的员工。所以寻求在信贷部或者风险控制部门的相关金融工作。
6月13日 又是一年离别时 大片大片漂浮的云雾散开了
遥远的星啊，夜晚的星
你那美丽的光辉照亮了
我这瘦弱的身躯和未开启的思想
记得，这颗渴望熟悉实际陌生的星
她升起在偏远的西边，那儿处处尘埃
那儿，满怀心事的她沉醉在
南国喧闹的海浪和异邦繁华的高楼……
再见吧，璀璨的星
再见吧，片刻无忧无虑的静谧
还有那些不断消逝的日子和时光
以及解脱，轻松，悲伤，迷茫的心情
大片大片漂浮的云雾散开了
又一次领略到星星的甜美
我从你那带走了回忆
却把心留给了你……
----《伤离别》，刘超，竹竿墓门，2007，6，12
不知道从什么时候开始，突然意识到自己是一个不会留心周围事物和环境，但却是一个经常会心存留念的人。坐在宿舍楼前的台阶上，仰望夜晚的天空，看到美丽的星星，还有大片大片灰蒙蒙的云雾。我和她的相遇，好比这高高的天空，开始无可追寻，结果不可测量。在彼此的相互沉默，距离中得到一个平淡的结局。我慢慢地躺下，继续凝望如此良辰美景……不知道从什么时候开始，突然发觉自己是一个不会时常抬起头看天空，却疯狂喜欢星星的人。偶尔的对着落日和昏暗的光线拍照，不同的感光度，不同的光圈，不同的快门，相同的都是平淡无奇，随心所欲，仿佛生命一样变幻无常却又暗藏规律。当独自看着夜空星星的时候，让人会感到渺小和孤独……
6月12日的夜晚，在生活四年的校园踱步。凉爽的风中，拿着重重的长焦相机，拍了整整两个小时最后的校园景色。风光依旧，年轻的情侣们躲在阴暗的角落中做着他们自己此刻觉得幸福的事情。我耳朵里却有隆隆声，肚子也时不时的痉挛，也许是在晚饭的时候喝了不少的酒精。现在，真想走进一条肮脏的小吃街要上一碗热热的拉面。在快回宿舍的时候打了个电话，但没说几句就听到说：“谢谢啊，我要去洗洗睡了，就这样吧。”随后就听到了阵阵的嘟嘟声。挂了电话，自言自语念叨动力火车的一首歌：“那就这样吧，不要哭了吗？该哭的人是我吧？你都坦白爱上了他，我有什么办法，我也同意啦，既然你提出想法，我们不要拖拖拉拉，就从明天开始吧；那就这样吧，再爱都曲终人散啦；那就这样吧，再爱都无需挣扎……” 想起一些人，他们就像是在我的世界里开放过的花朵，被雨水浇灌，被阳光沐浴，然后凋谢，最后消失。似乎彼此邂逅的意义只在于相互碰面的瞬间。满地残留的花瓣，不过是一些对旁人惨淡，对自己深刻的事情。于是又轻轻的想起她，内心酸楚……
又到了一年毕业的时候，今年我不再是旁观者。面对离别的时候，幻想过很多场面，但最终的决定却是所有的毕业活动都不去参加。不是不喜欢离别的时刻，只是不能接受在离别时候的虚情假意。人活着的本质到底是什么？天灾、人祸、自作孽，哪个才是让我们窒息的原因？
天灾，普洱地震让人们走在了瓦砾堆上，路边的碎石，倒塌的残垣，关闭的店铺，沿途树阴下躲避余震的人群，处处都是地震过后的痕迹！一位60岁的老人在地震的时候正在睡觉，从屋顶落下的墙灰直接落在嘴上，他赶紧躲到床底下，而且马上就喊隔壁的儿子，让他赶紧躲到床底下，然后趁着地震的间歇，带着老伴和孩子朝着空地跑去。还有一名4岁的孩子在地震时他和母亲睡在一起，靠墙睡着的孩子被倒下的土墙完全掩埋，母亲半边身体被砸在土墙下，不能动弹。地震停止后，在孩子遇难的房间里，压在床铺上的是厚厚的尘土和断裂的墙体，母亲站在断柱旁控制不住的抽泣说：“我把孩子从土里抱出来的时候，他一动不动，不出一口气。” 在灾难面前，什么更让人感动，是钱还是各方面的支援？是亲情！
人祸，今年的高考又结束了，考试的两天没有像以往一样下雨，但是像以往一样的受到关注。高考过后，毕业生就分为两种人：高兴的、悲伤的。社会关注高考，但他们有谁此刻又关注过高考后进入大学的学生以后的就业？！大学不是象牙塔！临近毕业还没找到工作，是推迟毕业？还是回家创业？还是随便找份工先做着？无论哪种选择，在很多过来人看来，读了四年书，生活只是画了一个圈，又回到原点。最后无论你如何失望、焦虑，生活还在继续。
自作孽，生命诚可贵，但爱情真的价更高？为了自由，生命和爱情真的都可以不要？一直都没有明白生活的意义所在，却对它有着无法描述的情感。人们只想生活在自我的状态之中，喜欢像花朵那样自生自灭。 终于要离开学校，想去偏远的山村，想去空旷的山谷，想去按照自己的意愿去变老和死去。这样的幸福，不只是象征也会带来解脱。一个人渐渐的变得沉默，也开始喜欢一些平淡的东西。记得一本书上写过：“……只是会有一些事情，一些人，使我们在独自一人的时候，会无声感伤，却没有任何悔改。有一些事情，一些人，提醒我们曾经照耀彼此眼目，粉身碎骨般剧烈，并依旧在念想……”也许这就是生命的所在，只是我们不知道它将如何降临，好比不知心中的伤和回忆何时会触动自己。
六月，将要毕业了，想说的就是这些……想忘记的也是这些……
4月16日 女人说：“车子和房子！” 短暂的落寞，来吧！强烈！频繁！
暴风骤雨中我被什么解放？
电闪雷鸣中我呐喊又为了什么？
让我在人体的生理亢奋中沉醉吧！
我等到一个女子，智慧、美貌，
她拥有一切，我却一无所有。
知性而娇柔的女子，幻想把她拉倒身边，
给她的额头印上一个爱的标志。
她凭借自己清醒，明晰的判断，
知道自己心中装的不再是英雄和诗人！
当女子喜欢的男子毫不遮掩的声明物质的妙处，
我喜欢的女子也毫不羞耻的做着应和。
短暂却频繁的落寞，
让我不再敢接近迷人，热情的化身。
要再去等待了解我，也不拒绝我的女子，
你、我将会在彼此的触碰下再次苏醒
----刘超,《落寞》，2007，3，20
最近天气预报说有什么低空云层，会有频繁的降雨。今天凌晨在淅淅沥沥的雨声中睡着，又在淅淅沥沥的雨声中醒来，睡眠时间不足三个小时。起来的时候头昏昏沉沉，起身从冰箱里拿了罐啤酒，打开电脑，开始写今天，也是这个月的博客。刚过去的一天，下课已是傍晚，坐车，回家，在一个雨天。昏暗的街道被霓虹灯照亮，时而有灯光照进暗暗的车厢。车上有一对情侣，依偎在一起；一个民工，拎着大包的工具；还有三个上班族，拖着疲惫的身体；最后有一个学生，抱着书包打盹。透过被雨水弄污的玻璃，看着外面本来就让人模糊的城市，公交车走走停停，时而有上来和下去的乘客。上来的一身雨水，下去的不久也会被淋湿并且消失在雨雾中。我们的生活就是这样匆匆忙忙的出现和消失中度过。
白天的时候，利用休息的时间去了商场买东西，看着昂贵的物品，我们很多人只能无奈的去挑选属于自己的那些低廉的东西，最后还要“厚颜无耻”的去杀价。其中，有两个年轻人，举止看似情侣，女人漂亮妩媚，男人朴实少语。在买LONGINES的柜台前，女人试戴着不同款式的手表，沉醉在物质带来的喜悦当中。每当看到这样的场景，我总会对自己说：“小子，你离这样的生活，和这样的女人逛街购物还差的远呢！”买完需要的物品，准备要离开的时候，同样的两个人，不同的场景却出现了。还是在那个柜台前，女人指着男人喊到：“你有什么！有车吗！有房吗！和你在一起，你能给我什么！买块表的钱都凑不上！还想追我！”男人的表情，我不看也知道，但心里的滋味儿只有他自己才清楚！
到底什么是爱，爱只是简简单单的一个字？我们都想有专注的对象，心有所属能带给我们很大的快乐。而一旦有所属，我们就不可能再见到真相，我们会变得无理性和暴力，然后我们又想改变所属的对象来解决暴力，因此我们一直深陷在这种恶性循环中。我们为什么把“性”弄得如此醒目？为什么权力和暴力有时还不及“性”来得重要？那爱到底是什么？爱不不是一个字！自由，爱与行动是息息相关的，你不能把它们分开，也不能把他们区分为政治或社会的活动。自由的心才能行动，这样的行动便是爱。
看到了这样的场景，让我想起了自己一直喜欢的女子，那个我最讨厌，也最想见到的女子。每当近距离的看到她那隽永的脸庞和妖娆的身段，总觉得不能拥有的东西是由于自己不够有实力，今天我又这样想了，因为又看到她，近距离的。看到她的感觉总是让我不安，落寞，烦躁，想逃离现在的环境，盼望再也不要回来。以前觉得有了这样的经历，现在和以后的事才会看的开，可以前的事就是病根儿了。我想自己是好不了了，除非是毕业分离的时候，当分离的时候眼泪就掉下来，不愿忘记你的身影。当我离开后就不愿再回来。这一天不远了……我总以为过了六月以后的每一天就是艳阳天，真的。我恋恋不舍又满心欢喜的数着，每天都要数很多遍，可又想一下子把一个月都过完，过了六月就真的什么都好起来了吗？
也许那个时候我只不过是看上去已没有任何事情，不再露痕迹。事实上，我还是不能忘记你，我知道骗不了自己。我的坚强对每一个人都管用，除了你。我也知道再那样下去，谁都会厌倦；我也知道，悲伤是自己的事情，谁也不会有那么大的耐心陪我伤心到最后。
想对自己和那个男人说：“我们的尊严不会被人侮辱，除非我们自己丢弃；我们的创造不会被人封杀，除非我们自己停止思想；我们的前途不会被人阻碍，除非我们呢自己甘愿堕落！”奋斗吧，努力吧，终有一天我们会得到彼此想拥有的东西。
小雨淅沥，春天，没有风沙肆虐的春天就这样来了。春天到了，夏天也就不远了，我离开的日子……也不远了……Even If Rumour ， Feels Better Bleak 。
3月11日 乘风远行的少年In oneself lies the whole world, and if you know how to look and learn, then the door is there and the key is in your hand. Nobody on earth can give you either that key or the door to open, except yourself. ----J. KRISHNAMURTI
我们感到恐慌并不是由于自己，而是因为自己的敌对圈子，当一个人步入社会的那一刻起，就作为一个客体，对周围的一切都不预知！只有人去了，梦才会醒……
一场大雪，迎来了一个学期的开始，伴随而来的不是当初的那种向往和喜悦，更多的则是对生活和谋生的担忧。在这里生活，好久都没有见到如此漂亮的雪了。在住宅区里一切都是白色，都是纯洁而且一尘不染，仅有的几个脚印和车轮的痕迹给这里带来了灵气，当我走出小区的大门，一切都变了----积雪，泥泞，赤裸裸的世界。美好的地方永远只是一小部分，因为小，才显得更加珍贵；美丽的姑娘永远不为谁而停留，因为这样，才让人们为之伤心。
前些天给她寄书籍的时候，发现邮费从8角变到1.2元……我们已经认识了好久，时间飞逝，似乎超过了思想的速度。是时间太快，太容易消逝；还是我变的迟钝，外面的世界已经吸引不我的注意了？她的离开已经过去很多年，这应该要从我上大二的时候算起，好久没见，也许再遇见的时候，彼此都不会相信我们已经成长的如此迅速，发现自己已经老了，她过早的去了外面的世界，生活可能让她的心已经疲惫不堪。现在很多人为了生活去追求金钱，权利和更多的个人利益，导致自己与周围的环境充满冲突，以前在博客中我说过：“人，生来就是为了受苦，活着就是为了苦尽甘来。”现实的生活如果真是这样，当我们老去的时候，会发现自己忙忙碌碌的一辈子，得到的东西竟然不是自己真正的需求！我们每一个人都在追求一个目标，它也许是自己需要的，也许是别人施加的，但在每一个追求的过程中都会遇到千难万难，所以我们要坚定信念，一定会成功！YOU ARE THE WORLD！
一个少年经历了些许生活和情感的顿挫，于是他要去远行，驾着一只破旧的木筏带着那颗孤单的心，离开这个没落，让人回忆的城市，他内心特别害怕孤寂，真想24小时攥着电话，找人聊天，可经常是打开厚厚的电话簿却不知打给谁，如今，在大海上看不到任何的船只，也联系不到任何人，他与外界隔绝了，只能看着被风吹的嗡嗡做响的国旗发呆。少年只知道碧海蓝天的美丽，却不知在大海下有食人的鲨鱼；在蓝天里有可怕的暴风雨，他要去的地方是一座叫CSU的小岛，传说在澳大利亚的一个角落，至今没有人活着到达。年轻的孩子，向往冒险，也要证明自己的伟大，更要满足自己的虚荣，也许他可以到达那里，也可以活到很老，但终有一天他意识到自己到达了，却失去了一切，他拥有的其实并不是自己追寻的，那时他已经漫漫的闭上眼睛，眼泪止不住的流下来，沉沉的睡去，不再醒来……
人去了，梦醒了……
1月15日 会哭的人不一定流泪 那个身影，我的肖像
密密麻麻的钢筋水泥间
一个孤独的身影，在繁华似锦的霓虹灯下
越拉越长……
那个身影，我的肖像
会为苍白和忧郁，黯然神伤
会为生活和情感，沉默寡言
会为现实和理想，无能为力
那个身影，我的肖像
一副面具，永久而自然的伪装
遮挡着面孔，隐藏着心态
即使离去也不让人自在
那个身影，我的肖像
在人丁稀少的街道中
在月色朦胧的星光下
一个模糊的身影，独自前行
----《那个身影，我的肖像》，刘超，2007，1，12
磨灭了精神的诗人不是诗人！对着不合时宜，陈规陋习的人和事勇敢，坚决地说：“NO”；终有一天，全世界的人对着他肖像上的眼睛，说：“YES”----努力把自己塑造成这样，像等待戈多时那样的努力，那样坚持不懈，我想一个人最伟大的时刻也会是他最真实的时刻…… 黑白电视，霍元甲，陈真，少林寺，改革开放，王小波，一无所有，一休哥，西游记，小龙人，恐龙特级可赛号，变形金刚，弹球，四大天王，当代歌坛，学习雷锋好榜样，六一儿童节……
一开始就说了这几句不沾边的话，也许是心有所想，笔有所述；也许童年和现在的自己就是这么毫无联系，只不过是在同一个人身上的不同成长阶段。前些天给她寄去了卡片，新的一年就这么悄无声息的来了，回头看06年的日志，发现自己更多是在描述生活，追忆情感。去年是我成长的一年，从懵懂，清涩和理想彻底的蜕变到疯狂，迟钝和迷茫。从萌动中渴望情感，到生活里的喜和忧，喜欢用时间去冲淡，去解决。现在想想这应该是错误的。认为自己将来会有所改变，内心所向往的和谐，幸福和平淡也会一点一点，一天一天的实现。然而，时间并不会带给我们任何的希望。平安的明天是根本不存在的，必须在当下尽力去解决问题。起初建立这个博客本是为了忘却，忘却的纪念，可是现在意识到写字是为了记录，让那些不情愿忘记的东西，更加记忆犹新，看一段想念就此结束，看一颗心就此荒芜。举的起，放的下，是举重；举的起，放不下的东西，不要去触碰，因为那样会给自己带来负重。不要再为情感和思念受苦，这是领悟；看到自己有时会像孩子一样无助，有时会把一切问题，荣誉，创伤和所谓的经验都扔掉，让自己更清新，更单纯，有时会认识自己，聆听自己，在观察，注视和行动中去解决自己周围的问题，这也是领悟，即使这个过程有些惨痛。
假期的作息是有规则的，但是不健康。凌晨三点躺下，关上灯，听广播；五点钟左右会朦朦胧胧的打开灯，喝水，关灯，听着广播里穿来沙沙的声音，再度朦胧的睡去，直到中午12点。起床的时候，关上收音机，头有些晕，耳朵有些疼，但每天依然如此。可能是睡眠质量不好，可能是日有所思，经常会梦到一直以来喜欢的女子，柔顺的长发，白质的皮肤，静静的面容，纤细的手指。“梦中的世界像一幅画，梦中的自己是那样高大，梦里梦到了你梦到个笑话，梦到了所有的美好和我的家，于是我就可以让你留下，于是我就可以等你回答，于是我就可以不再流浪，于是我就可以陪你回家”----《梦》。也许男人，因为梦太多结果失去了自我，而女子，丢弃了一些却又能得到更多……今天从起床到晚饭之间，喝了两瓶可乐，一杯碳烧咖啡，四块蛋糕。吃饭用手抓，睡觉忘记盖被子，去了WASHROOM却发现纸巾已经用光，一个人的生活也许就是这样。最近一遍又一遍的听嬉皮的，诗人的，布鲁斯的，后朋克的经典唱片……Johnny Cash、Jeff Beck、Neil Young、John Lennon、Jim Morrison，The Clash、The Smiths、Pink Floyd、 The Velvet Underground，他们的诗性和无畏，执著和纯粹……最喜欢的还是heavy metal/hard rock中两支乐队—Led Zepplin和Black Sabbatch。 在Led Zepplin中，吉他Jimmy Page强力的riff、主唱Robert Plant的高亢演唱、贝斯John Paul Jones的沉实厚重、鼓手John Bonham的疯狂热烈鼓击， Black Sabbath独特的黑暗，滞重、浑浊、邪恶、压抑、blues的音乐成分……感受他们的音乐，觉得自己被黑暗的浓雾所包围。
前些天收到一个留学朋友的照片，漂亮的悉尼歌剧院，蓝天碧海，她在其中显得更加的渺小，她在上面又写了一句话----留学，对每一个人来说，都会是一场战争！她说的是啊，变换了地点，交换了时差，想逃避的问题却没有得到解决，相反会更加严重。那我们如此，到底是为了什么？正如伊万在《猜火车》里说的，我们要追求的只有选择生活，选择工作，选择职业，选择家庭……选择固定利率房贷，选择一套他妈的三件套西装，选择你的未来。花谢花开，潮起潮落，我们越来越不是自己，我们开始怀疑一切，我们开始想要fuck自己，我们不知道什么是生活，我们穿着一身的名牌，却恐惧着周围的一切，我们想要找到一个出口，因为我们已经不能呼吸。
一年就这样结束，新的一年又这样开始。冬天是恋爱的季节，随之而来的夏天却是分手的时刻，再来的暑假，即将和每一个认识的人离别，包括她。一段记忆又这样悄悄的结束，我也会悄悄的离开，正如我悄悄的来。看着叶子由绿变黄，由黄变绿；记忆有苍白到缤纷，由缤纷到苍白，时间就在不断的季节变化中消逝，在思想与行动的空隙间流过，转眼四年。一段记忆结束，一段生活又将开始，回顾也许就是为了更好的出发…… 12月11日 我心中的鸟儿你的心中一旦了爱这个惊人的东西，如果你能感受到它的深度，愉悦和狂喜，你就会发现这个世界会因你而改变
----克里希那穆提
今天的天气又是阴霾，前些时候天津下了入冬以来的第一场雪，也是在这样一个天气，空气干燥，冷风阵阵，只有薄薄的雪的颗粒落下，就像我的情感一落地就消失的无影无踪。最近的气温一下子就低了好几度，虽然年年都是这样，但仍然有很大的不习惯。在药箱中翻找着治咳嗽的药片，才意识到每年的咳嗽在今年又发病了，和付出的情感一样，无法根治，到了季节就要发作，却不知她时而的胃疼是不是已经治愈……
家里又没有人，就剩我自己在家，午饭就是面包和可乐，有时会吃泡面，真的难以想象毕业后离开天津，一个人的生活会是怎样的！吃饭的时候还在看安妮宝贝的书，她的书是朋友介绍的，说是我看了一定会喜欢，一定会喜欢那种文字所带给我的感觉。她说的没错，我真的是喜欢上了。平时是很少看这类书的，总觉得这种不实在的情感表达会让自己在面对情感的时候更加的迷失，同时又会冲淡自己对现实生活的警惕，忽视它的残酷，也许在别人看来我的心是不敏感的，甚至有时会有些冷。可能只有我自己知道是因为什么，因为对情感我是没有免疫力的，所以用冷漠把自己包裹起来，可时间久了，谁知免疫抗体功能更加退化。听说，当一个人心用冷淡面对情感的时候，他（她）不会喜欢上任何一个人，同时也会喜欢上任何一个人。这样分析而来，我还是对情感有热情的，因为还是只喜欢一个人，到现在为止。
我曾经把她比喻成鸟儿，鸟儿是可爱的，招人怜惜的，可鸟儿总是对它周围出现的事物保持警惕，一有动静，就会展翅而飞。为什么？在看克里希那穆提书的时候，找到了答案。“如果你走近鸟儿，它们都不飞开，那该有多好！如果你能摸它们，对它们友善，那该有多么可爱！但是你知道，我们人类是十分残酷的，我们把鸟儿杀死，折磨它们，我们是网子捕捉它们，然后放在鸟笼里。想想看，一只可爱的鹦鹉被关在鸟笼里，每天黄昏，它都呼唤着它的伴侣，眼睁睁地看着其他的鸟儿飞过广阔的天空。我们是如此对待鸟儿的，所以当我们靠近它们的时候，它们怎么可能不害怕？
但是如果你安静地坐在一个孤单的角落里，非常的安静，非常的温柔，你很快就会发现有鸟儿来到你的身边，它们在你的附近飞舞，你可以观察到它们敏捷的动作，它们纤巧的爪子，以及它们极为强韧美妙的羽毛。但是你必须有极大的耐心才能办得到，也就是说，你必须有很大的爱，同时，你必须没有恐惧。动物可以感觉出我们心中的恐惧，只要它们感受到了，就会同样生起恐惧而逃离。所以了解我们自己是非常重要的。
你可以试着在树下非常安静地坐着，可是不要只坐二三分钟，因为鸟儿不可能在这么短的时间之内对你习惯。你要每天到这棵树下安静地坐着，很快的，你会感受到身边的每样东西都是活的。你会看到小草在阳光下闪闪发亮，鸟儿们不停地跳跃着，蛇身上散发奇美的光泽。或者一只高挂天空的风筝，静静地享受着微风的抚慰。但是要想欣赏并且感受这份喜悦，你必须有宁静的内在。”
是啊，人们为了拥有一些东西，有时是自私的，不会考虑别人的感受。那爱是什么，又如何才能得到？不知道！我只知道爱是人生中一件很重要的事，有了爱，我们就是快乐的，我们就不必去祈祷，不必去寻找神，因为快乐本事就是神。对于爱，我们要经常去感受，珍惜，要不爱瞬间就会消失，只因为这个社会太过的残酷，现实。写了这么多，还是要弄点实在的—我又快考试了，毕业前的最后一个新年。经历了太多的考试，很多聪明的人都被它弄糊涂了，通过所有的考试为了什么，难道只是为了拿到学位，谋得很高的职位？如果是这样，那老师又教给了我们什么？为什么我们很快就忘记了那些好不容易才学会的知识？学习的目的到底是什么？经常想让自己变的更有智慧，去解答这一个一个的问题；也许这个想法本身就是错误的，发现自己为什么变的愚钝，这才是进步。不想了，想多了就头晕，呵呵。在这些问题还没有解决之前，看来我只能继续徘徊在单单的拿学历，谋工作的错误循环之中…… 11月26日 孤独者的情感 情感和思念带来什么？
我似乎害怕它们发作，
无数次的悲伤情怀掠过了，
掠过了我心中荒凉的地界。
夜空落雾了！朦胧的，
云雾包裹了黑漆的夜晚；
星星呦！你的一切
即将在这黑夜里封存。
天！什么在夜空中闪亮？
她像落叶一样使我沉醉……
柔软的长发……丰润的嘴唇……
心爱的姑娘，那是你的容颜！
自从遇到你的美丽和完美，
没有人可以代替和超越！
我心中的平和与静谧，
在一片陶醉中所埋葬。
再到的六月，即将离别，
在离我更远处消失吧！
但愿，
不会留下任何痕迹。
什么地方能治愈我的心痛？
什么地方我能把你忘记？
回想四年往昔，我的情感
被遗忘了，但它仍然坚持！
----《孤独者的情感》，刘超，2006，11，
下了一天的雨，我在房间中就听了一天的舒伯特《Sonata in G major .D. 894》和《unfinished sonata in cmajor .D. 613/612》。站在窗前，听着奏鸣曲，看着毛茸茸的雨水飘落下来，像诗人的眼泪随着音乐翩翩飞舞。在这样的天气，忧伤心情总会出现，于是写下了目前为止自己最长的诗，觉得也会是最好的。我喜欢……
前一段时间去了上海，好像一夜间自己内心实然的丑陋东西就成了现实—繁荣，穷富的划分，残酷，竞争，怨恨和控制。一个人走在徐家汇的街道上，在繁华周围，散布着物质，嫉妒和忙碌。价格昂贵的品牌店中，经常会看到外表漂亮单纯，装束时尚而且清纯的女人。用单纯，清纯来形容女人？一直以为是形容涉世不深的女生。在生活中这样的冲突随处可见，就好像现实与向往情感的冲突，只有悲伤会是最后的结果。清纯，看来是要更多物质来维护的。当失去情感，或者是想得到但没有如愿的时候，我们似乎不应该太过的难受（虽然我，很多人都不能做到这一点），毕竟她，每一个女性都有选择生活方式的权利。自己喜欢的东西很多地方都会有，都会在你的面前出现，就看你小子有没有本事去留住她们了。拜金主义进行中……
在江湾镇附近有一个SMP的划板公园，在公园外拍照的时候，有几个农民工好奇的看着我，问可以通过这个（数码相机）看到东西吗？我愣了一下（心想还有人不知道这个是干什么的），随即客气的说，“当然可以，不信给你们照一张。”他们整整衣角，很高兴的接受了我的邀请。相比公园内很多外国人和当地摩登的青年人相比，他们没有极限运动产品，也没有数码产品；他们身边只有一辆手推车和一把锄头。看着他们离开的身影，和旁边这座高档的国际化极限公园，我又按下了快门，把他们一起留在了我的记忆中……社会就是这么的不公平。
关系是社会的基础，和谐了人们才会更加的幸福。可当你看清了社会种种现象，看清楚穷富划分，野心，残酷，怨恨和控制。和谐，似乎就成了空中楼阁，根本追寻不到。
克里希那穆提说，“不要把社会当作扩张自己的手段……‘夺取’制造权力，地位，声望。只要这些东西存在，你和社会的关系必然是错误的谋生方式……单纯既不是欲求更多，也不是披布衣，脱离社会。让自己只拥有少数几样东西也不是单纯，单纯的心不可少，但是如果心是用来自我扩张，自我满足，那么，不论满足是追求上帝的满足，追求知识的满足，还是追求金钱，财富，地位的满足，心都不可能单纯。”也许我们每个人都应该学会止观禅定，少思寡欲。心如果看清楚了实情，再去行动，这样的心就不需要很多东西，就很单纯，宁静。心只有宁静的时候才能体会到永恒。 10月1日 千年的愿望 总幻想
十八岁的那个少年
能再归来
再重新体味那段青涩的青春
然而
秦时明月
汉时关
多少风雨
多少个懵懂的少年
想他们尝过孟婆汤滋味之后
轻松，释然的剪下玫瑰
丢入丛中
--《二十二岁生日随想》，刘超，2006，10，01
今天我生日，开始的时候感觉记得的只有爸妈和我自己。就在昨天网上聊天的时候收到第一个不知是熟悉还是陌生的朋友送来的“happy birthday”，她是大学同学里的第一个，也是认识的人中的第一个；今天凌晨零点的时候接到第二个朋友的电话，早上刚起来没多久又收到了她从北京寄来的包裹，她在最及时的时候带来了她祝愿，她的细心也是让我……（一下子想到好多）；最有意思的是收到第三个朋友发来的彩信，一个蛋糕，看到的时候真的是笑出声来，高兴，呵呵，真有意思。我想自己是幸福的，只因有了他们的祝福。有了朋友的日子是快乐的，没有他们的日子也许是孤寂的，但那样可以作为一个孤独者更深沉的去思考问题，可是，很少会想到爸妈离开我的生活是什么样子的，会不会是“树欲静而风不止，子欲孝而亲不在？” 记得刚刚上大学的时候，我每天都盼着周末，每天都好想家，好想爸妈。平时的我很少会和他们说太多的话，更不会有亲密的动作，甚至我还会惹他们生气。可是，18岁的我知道每当遇到了不开心的事，独自一个人的时候，想到的仍然是自己的爸妈。时间一点一点的流逝，在不知不觉中。现在的我很少会思考这些东西了，不知是不是长大了，可我知道自己越发的有些“冷”了。如今遇到了问题不想再感情用事，感性的思维在我脑子里逐渐减少，不再相信情感和任何人，有时甚至觉得利益的关系比任何关系都牢固。可能是我还年轻，处理问题的时候会有些极端，可我相信，我相信自己还是一个感情丰富，渴望关怀和情感的人！
其实这二十二年，我对自己都没有一个更清醒，更明确的认识。自己觉得我是一个懒散，安贫乐道的人，可我偏偏要想成为一个强硬，做出惊天动地业绩的成功者，这样的生活有时并没有激情和动力，更多是疲劳和迷茫。为什么会这样呢？我想有些人也会有类似的经历，当你在想获得一份情感却失败的时候，就会对一些情感失去信心，充斥在脑子中的都是些物质的东西，仿佛情感的失败是由于不够有钱，不够有权势造成的。真的是这样吗？现在我觉得的是，也许是由于我还没有从失败的阴影中走出来。M.D.萨林斯和E.R.塞维斯提出文化支配定律“……能较有效地开发一定环境中的能源的文化体制，常常会牺牲开发效率较低的体制，以求得自己在该环境中的扩大。……高级体制的特点就在于能比低级体制更有效地开发各种不同的资源，因而在大多数环境中，它们比后者更有效，其活动范围也更广阔。”这应该是一种优胜劣汰，面对情感的时候，我们都面临着选择和被选择。当我们自身更优秀的时候选择的范围就更大，反之就小。更多的时候，男性都喜欢追那些要求高，漂亮，甚至在某些程度看不上这个追求者的女性，最后导致失败，郁闷。其实，生活过久了和谁在一起都可以。有些道理，每个人都清楚，可就是不去那样做，我也是其中一个。大一的时候还说自己不是一个以貌取人的人，现在想想那时真是幼稚，要不是她在我心中一直都是一个完美形象，自己会到现在还喜欢她？
今天我的生日，离中秋很近。每逢佳节倍思亲，刚上大学的时候还给她抄了句诗：“在异乡的旷野上/投入山河再投入溪河/流过平原再流过大湖/换得的是寂寞的岁月?”现在想想那时的我真的很勇敢，勇敢的表达了自己的情感，可惜这勇敢没有坚持到最后，在她说有了男朋友之后我就放弃了，真的有吗？现在我都觉得那是在回避我的话。呵呵，不说这个了，有些时候应该认命，是什么阶级说什么话，是什么男人有什么家！
10月01日，我的生日。高兴，我又长了一岁，一段生活的碎片又将过去，即将迎来新的生活；迷茫，新的生活充满了挑战和风险，如何应对？只有加油！勇气！前进！最后迎来的是不后悔，那就是成功！ 7月29日 如果没有到永远，七月七日 世界上最遥远的距离
不是
明明知道彼此相爱
却不能在一起
而是
明明无法抵达这种思念
却还要故意装作丝毫没有把你放在心里
世界上最遥远的距离
不是
明明无法抵挡这种思念
却还得故意装作丝毫没有把你放在心里
而是
用自己冷漠的心
对爱你的人
掘了一条无法跨越的沟渠
----泰戈尔 《世界上最遥远的距离》
如果没有到永远，就让她去放飞。可不知怎么，有些事，有些人，我还不能让它们逝去，尽管那是七月的，还要让它们残留在记忆中，溶解在血液里。生活是五彩缤纷的，红的，黄的，绿的，也许有一天她们终会变成白色，甚至白色也会变的模糊。看着一支想送给你的玫瑰，无法将你忘记，感受生活总是灰暗，伤感和离别……希望，生机都死了？
七夕，早以淡忘的一个词语，最早的记忆是在和奶奶生活在一起的童年。那个时候，到了七八月份的天上经常飘着雨，我经常抱怨为什么总是这个天气，奶奶就会说这是七夕要到了，那是牛郎织女相会的日子。小时候不知道这是为什么，听了他们的传说就喜欢了，也喜欢上了雨天。那个时候更多的喜欢了牛郎，喜欢了织女，还有鹊桥。现在更多的喜欢毛毛细雨飘在头顶，感伤；喜欢沉重的雨点打在身上，顿悟。七夕，今年的时候这个词语又出现了，伴随她的似乎也不是当初的哀愁而是恋人们纪念感情的一个节日，可能现在更多的是像2月14，好多的商业活动在广告媒体上出现，好像如果没有到永远，目前还是可以很高兴。可我还是喜欢那个略有伤感的七夕。
永远，可能我更多的是再奢望一个完美的结局，如果没有到永远，那我们现在会怎样？生来可能就是为了受苦，活着也许就是为了苦尽甘来，在生活中自己体验快乐似乎是唯一方法。“此情无计可消除，才上眉头，却上心头”，我们现在的生活比古人生活丰富但没有他们生活的细腻。也许是我们忙于奔波，身体疲惫的没有时间去言情，没有时间体会人与人之间的细微变化所带来的涟漪。也就因为这样我们更要安慰自己的心，不是吗？我经常会用文字记录生活。生活有时是过一天算一天，但我们要把每一天过的更塌实，更充实，更有色彩。以前的我经常会对生活感伤，对将来迷茫，对自己无助。绝望也好，希望也罢，如果觉得掌握不了自己的将来，就要学会尽人事，听天命。现在的我好像变了，变得更喜欢孤立自己的内心，很少会对除了自己以外的人抱着什么信心，希望和幻想。帮我的人，我会记住，因为这是情分；对我旁观的，我也不会怨恨，因为他们没有本分无条件的帮助，这样也许会减少失落的程度。说到永远，大一时候的我还幻想当自己白发苍苍的时候，有一个同样白发苍苍可以相互拌嘴的伴侣，体会着"醉里吴音相媚好,白发谁家翁愠?"的生活状态，同时还奢望伸出手去,牵住的不仅是另一只手，而且是一个跟自己生命一样重要的人；伸出手去，牵住一份永恒的爱。“生死契阔，与子想悦；执子之手，与子偕老。”这还是2年前我憧憬的，其实，如果到永远，牵手后就是放手，尽管当年爱溢满万水千山。放手之后呢？“微雨燕双飞，落花人独立”。现在我更喜欢伸出手才发现已经没有手再可以握住的感觉，空荡荡的只有满袖清风，我心中的永远，永远也不会到达，因为催化牵手的除了爱更多的是现实生活。
放假一个月了，过了这个假期还可以让我浪费的已经不多了，在大学过程中好像该做的事都没有做，没有打工，没有实习，当然也没有一份永恒的情感。这段时间，在外面画画，自己喜欢的东西，认识了好多有共同爱好的朋友，但有时会弄的浑身是颜料；练了英语口语，不过说话还是结巴；弹了吉他，可还是调不准音，呵呵，有些开心，好久都没有这样放开自己去做喜欢的事情了。昨天收到了一条短信，说实话，收到她的短信概率应该比中彩票的还要低，虽然如此我也只是说了两句就说晚安了，说声对不起吧。美好的东西总是不肯轻易为某人停留，或者不会为你停留。想对她说几句话：“你对我来说就是在《世界上最遥远的距离》，因为我明明无法抵达这种思念却还要故意装作丝毫没有把你放在心里；我对你来说也是在《世界上最遥远的距离》，因为你用冷淡的心对喜欢你的人。既然如此又何必浪费他人和自己的时间？就让你留在记忆中，这样以后回想起来也许会更美好，同时也许会更伤感，不过有人可以怀念也是好的。”
其实，想开了，就算没有永远，记忆永远是新鲜的，过去的事永远不会苍白。至少在昨夜的睡梦中，又见到了自己喜欢的颜色，希望和生机，它们一如既往的那样鲜艳，清晰而富有朝气。七夕，没有永远的七夕，一直进行中，过去，现在，将来……
6月26日 Captivation, June, FarewellCaptivation，迷幻。我站在一条无限延伸的小路上，看着没有边际的远方，看着小路两旁的树木从小到大，从茂盛到枯萎。我能体会到一年四季的变化，能感觉到一年四季中幸福，忧郁，热闹，孤独的味道。我置身与一个渺茫，灰色的空间里，有人告诉我存在空间的名字叫生活。它使我无法自拔，无法改变；经常盼望着一个人的出现，一件事情的发生，一段记忆的消失。我的盼望总会在一瞬间消失，伤心，难过，不知所措，庆幸的是它的消失只是瞬间的，不幸的是它会影响我一辈子。一年四季不停的变换，生活一直在继续……
下雨了，一个人站在小路上，体会着无家可归的凄凉，忍受遍体鳞伤的伤痛。突然，雨滴变成了一滴滴的黑色墨水，一滴滴带着恶臭气味的黑色墨水。它们一滴滴的拍打在我的身上，一滴滴的停留在我的伤口上。雨停了，伤好了，黑色的墨水却没有消失，它们永远的留在了我的皮肤上，深刻在我的骨头里，这就是在生活里的记忆。咬着嘴唇，使劲的咬着，已经感到了血腥的味道，但一点都感觉不到血的渗出，是雨水给浇没了还是直接流进了肚子里？不知为什么我有时不想回家，可能是有些害怕，害怕面对父母的眼睛，害怕母亲那双慈祥的眼睛，害怕父亲那双疑惑，埋怨的眼睛。我能感觉到扑面而来的压抑，想歇斯底里的呐喊，有些发泄的意思，声音嘶哑甚至有些恐慌，是对家人的恐慌，对未来的恐慌。这就是生活中的无奈。
生活可能就是这么迷幻，每个人都生活在了真实与虚幻的世界，过着忧郁而且明媚的生活，其实我们的青春就是在张扬中享受沉闷，在明媚中体验忧郁，只因为他有了记忆和无奈……
June，六月。今年的高考又结束了，心里没什么特殊的情感，只是比往年更关注高考的消息。作为一个旁观者，以冷酷，嘲弄，不屑的心情关注了高考的天气，考试当天的交通，在考场外焦虑等候的家长和填报志愿的时间……
冷酷，是因为对高考制度中特招，点招的不以为然；嘲弄，是因为对那些整日忙碌于高考然而不知上大学真正目的何在的考生表示悲哀；不屑，是因为对那些在考场外，烈日下，紧张中和考生一起“考试”的家长们的担忧。
此时此刻，很多学生可能正在为上大学的不同问题担忧，其实，我的大学生活开始的也并不顺利，2003年7月13日，一个雨天，是在6月7日以后的第二个再平常不过的日子，不过现在也没有忘记。忽然想对那些落榜的同志说两句话。可能到现在为止，你还没有听到一句安慰的话，你恐慌，你抱怨，你伤心，与平日相反你很少说一句话。其实每个人都在抱怨，为各种各样的事情，但只是在心里。我们要学会忍受着身边歇斯底里的叫喊声；可能此时你的心脏在胸膛里超负荷的跳动着，承受着从没遇到过的压力，但慢慢的它就会停止了，心冷了，那时你会越发的平静，越发的清醒，越发的成熟。难熬的时间总算过去了，周围一片寂静。高考，“只是万里长征走完的第一步”，这次的失败并不意味着你将来过不了草地，翻不过雪山，跨不过赤渡河！
Farewell，别离。每个阴雨天，我都喜欢穿好衣服，走到窗前，拉开窗帘，透过窗子看着外面的景色，平时生气勃勃的绿色在乌云和雨水的衬托下变的是那样的暗淡，死气。心情不好的时候天气也是一样的不好，有时更恶劣，这让人感到压抑。我站在乌云和绿草之间被他们夹着，弄的我喘不过气来，弄的我一阵阵眩晕，弄的我从现实的时间流了出去跨到了将来。我经常会盼望着毕业典礼的时刻，也许是在盼着这个生活阶段快些过去。翻开相册，才发现自己只有一张小学的毕业照，初中，高中的全都没有。这和我的思想有些关联吧，觉得生活应该被划分成不同的阶段，在每个阶段中作着不同的事情，交着不同的朋友。一个阶段结束了，这里面的内容就应该全部被清除，残留下的一定是最重要的，最珍贵的，最不能忘记的。我的朋友一般的会比较少，在心里觉得真正的朋友是同“道”的，同“志”的，而不是有什么话就和他/她说，那样至多算是个你的倾诉对象。可能这样的朋友只会存在于自己的竞争对手中，可能只有对手才会有相同的价值观，相同的目标，相同的学习力。
最近一直在梦到一个人，以前也有，不过现在是一连几天的梦到，我不知道她应该算是朋友，知己，或许只是算一个认识的同学，但我想自己应该不会忘记她，过去，现在，将来。大三了，她说，“这学期结束还有最后一年了，可以放进回忆里！”明年的现在我可能正在收拾行囊准备离开这里，不知我会不会参加那时的毕业典礼，拥有一张大学的毕业照片…… 5月24日 Where is My Way? 爱情会消失，情感会磨灭，
残酷，冰冷的现实社会把我们割断，天涯海角；
谁又会记得那些私下的短讯，
昔日年华的狂喜，梦想和憧憬？
也许只是在拳头大小的脑子中，
留下残缺，短暂的记忆片段。
----《回忆》，刘超，2006，5，21
最近的天气很不好，我一直都在听天气预报，每天都说有雨，可一直都没下，现在觉得天气预报就像是算命，信则有，不信则无。说到算命，我矛盾，到底是要相信命中注定，还是人定胜天。问自己路在何方？坚持自己的最初的梦想一步一步艰难前进还有什么意义，也许我们完全可以不勇敢，可以哭喊，可以安于现状平庸的活着直到日甚一日，每况愈下，直至无可奈何而止……
上篇的日志到现在已经有一个多月了，在这个月中我什么都没有做，除了准备考试和参加考试。从小学到大学，我经历最多的就是考试，可现在考试的时候依然会有些紧张，其实早应该麻木了才对。有一个人曾告诉我，没有经历过高考的人生是不完整的。小学毕业，中考，高考，这些我都经历了，而且被他们摧残的体无完肤。在上大学之前，我觉得学习，生活都不属于我自己，只属于我的家人,属于我的亲人,更加属于我的脸面；刚上了大学的时候，我觉得自己生活在一个虚拟世界,随时会出现幻觉来摧残自己的灵魂；生活在一个灰暗世界,随时会变的郁闷来折磨自己；生活在一个与人不同的大学环境,自己慢慢的养成了小资意识。现在大学生活快要结束了，这些年接触了好多不同类型的人,我似乎迷失了方向，不知将来的路在哪里。现在的我不像从前，变的喜欢与陌生人讲话，那样我会很轻松 很开朗。也许毕业了，工作了，退休了，老了的时候我们生活的感悟会像纪伯伦说的那样：我说生命的确是黑暗的，除非是有了激励；一切激励都是盲目的，除非是有了知识；一切的知识都是徒然的，除非是有了工作；一切的工作都是虚空的，除非是有了爱……
我喜欢叔本华的书，他说：“除以受苦为生活的直接目的之外，人生就没有什么目的可言。我们观察世界，见事事处处，都充满痛苦，都原于生活本身之需要，且不可分离，真可谓毫无意义可言，不合于道理。个别的不幸，固然似为不期而遇的事物，但作为通常的不幸，则事出一辙，可见是必然的。”我也这样想，人生来就是受苦的，活着的目的不过是为了苦尽甘来。在活着的过程中，我们会体验到生活的残酷，那时我们需要用信心与勇气与之对抗；体验到生活的丰富,那时要用精彩人生来充实自己；体验到生活的现实,那时要坚强的心态来面对生活中的问题；体验到生活是自己的,那时要用自己的标准来生活。
在生活的道路上我们经常会感到时间的逼迫，它就像一个监工时刻鞭打着，也许只有在陷入烦恼的痛苦之中，时间才会驻足不前。时间一秒一秒的消逝了，可我还不知道自己的道路在哪里，我想去的地方,她到底在哪里,她又是一个什么样的地方?那里有树木,有草丛,有湖水,有美丽的夕阳；还是那里高楼林立，马路上到处是车辆,行人。在那里的空气中凝结着忙碌,紧张,抱怨的气氛。我喜欢忧伤,也许哪里有伤,哪里就是我想去的地方；我喜欢孤独,也许哪里有孤独,哪里就是我想去的地方；我喜欢寂寞,也许哪里有寂寞,哪里就是我想去的地方。地方,每个人都想生活在自己喜欢的地方,我也是,但我的地方在哪里,究竟在世界的哪个角落? 看来只好继续的迷茫，继续的寻觅，继续的彷徨……
今天想写点东西，本来期中考试结束了应该轻松一下，写点开心的事情，谁知写完竟成这样了，呵呵。没办法了，看来很少有事情能让我兴奋了，哈哈，休息一下了，有空再来写东西。 4月4日 还是忘记她吧 还是干脆忘掉她吧，
乞丐寻不到人间的温存， 我清楚地看到未来， 漂泊才是命运的女神。 眼泪可是最贴心的爱人， 就象露珠亲吻着花唇， 苦涩里流露着浸泌的甘美， 甘美寻不到一屑俗尘。 幻想可是最迷人的爱人， 就象没有站稳脚跟的初春， 一手扶着摇曳的垂柳， 一手招回南去的雁群。 缪斯可是最迷人的爱人， 就象展翅飞起的鸽群， 迟缓地消失在我的蓝天里， 只留下鸽铃那袅袅的余音。 眼泪幻想啊终将竭尽， 缪斯也将眠于荒坟。 是等爱人抛弃我呢？ 还是我也抛弃爱人？ 于是干脆忘掉他吧， 乞丐寻不到人间的温存。 我清楚地看到未来， 漂泊才是命运的女神。 ----食指，《还是干脆忘掉她吧》
今天，我好想给一个人发短信息……告诉她这个博客的地址，每次看到想到那熟悉又陌生的背影，总是觉得她是那么的无限接近而又那么的遥不可及。有一天，我把一件很久就想知道的事知道的清清楚楚，是她亲自告诉我的，这样做不知是她该高兴，还是我该悲伤。事实上，我心情很平静，但总有受到打击的感觉。听着Richard的钢琴曲，键盘却是静止的，打不出一个字，因为我知道现在我傻了，什么也写不出来了。本应不该和她再联系了，但我放不下，隔几天还是想和她联系，也许不为什么，只是想维持有联系的一种关系。也许真的是该放弃的时候了，我真的想大声喊：我爱的人，她却不爱我。但现在已经是凌晨了，两点很快就要到了，这也是我第一次在深夜发短信息给她的时间，我并不憎恨，因为爱本来就没有对和错。只是我在想有谁会知道我的难过。现在，我真的想知道她在想什么，是否在想她刚和我说的那些话，是否在想和我有关的事，是否能想起我给她写的那些信，是否能想起那些信的内容。我不知道，但我可以肯定，她变了，不是变坏了，也不是变好了，只是不再是以前的那个她了，因为她恋爱了，变的不再是一个人了，其实她愿意告诉我一些她的想法的时候，我就应该知道她变了，但那时被兴奋冲昏了头脑，这样换来的就是更大的打击。理智，多么有意义的词语。现在我清醒了吗？现在我理智了吗？现在我知道该做些什么了吗？我知道了，因为我知道像她这样性格的人在喜欢一个人的时候是很久都不会变的。很久，也许是几年，也许就是一辈子。我知道，我要放弃了，因为我知道再继续下去也是不可能的。放弃了一种东西就应该抓住另一种东西，那是什么东西，是坚强，是立志，是成就。但我在深夜里，仍然无法抗拒思念，思念是很妙的东西，思念会如影随行，会在心中生根，会残留在每一滴血液当中。现在，我还是在想，我什么都愿意为你，晚安，我知道，这是最后一次说了，再见，再见，再见。
上面的感慨似乎是很久以前的事了，现在已经很久没联系了。一直想写一篇小说，好久以前就想写了，当时也和她说过，她立刻就说到时出版了一定去买。其实，我是想说送她一本的，也许那本小说根本就不会写出来，更不会拿去出版，但她说要买的时候，我心里总有一种说不出的难受，一件东西如果在背后标出了价格就变成了商品，就成了货物和金钱的交换，那样只有交易了，情感和汗水想在交易中做个附属物都不可能。看来我和她注定了要保持在“世界上最遥远的距离”。
前些天看了一部不新不老的电影《周渔的列车》，其中有一句话特别喜欢“心里有就有，心里没有才是真的没有了。”我呢？是有还是没有？“好久没联系了，睡了吗？我正在听广播—1068夜航班。女主播的声音温和又有吸引力，就像你的一样，现在想想也有好久没听过你的声音了，睡吧，晚安。”这条短信息还是没有直接发给她，我就写在这里吧，当作是……当作是什么都好。
她睡了吧，我也要睡了，明早还有课，最近发现我不应该学经济……晚安。 3月29日 无限苍白的Lacrimas Profundere。 在大学我奢望博览群书
可喧闹的环境怎能冥思苦想
打开电脑，通宵达旦
翻开书竟看不懂一句英文
时常禁不住宣泄心中的愤怒
可那结果也是于是无补
娘啊，何以一天又一天地
让我在这里消磨时光！
当浮躁和不平从心里退去
心底只残留着空虚与渺茫
怕别人看见无知的双眼
我低头漫步，装作无事
----刘超，2006.03.29，凌晨
又是一个让人难以安然入睡的夜晚，在灯光的照射下，宿舍里充满了过着猫头鹰式生活可爱舍友的身影，我们又开始了夜猫生活。刚刚换了睡觉的位置，好累，呵呵。最近总觉得身边的环境有点变化，尤其是我和我的一个兄弟，每隔一段时间人与人之间的关系可能就会发生微妙的变化，从熟悉到陌生，或者是从陌生到熟悉，那兄弟，朋友也会这样吗？也许是我想多了，因为我无所事事的时候就会胡思乱想，特别是在这样睡不着的夜里，但愿是这样......现在每个人都在做自己的事，互不影响，我现在边听Lacrimas Profundere的《...and the wings embraced us》边写日志。每次听Lacrimas Profundere的声音就像是对自己内心的凄清的洗礼。他们是具有浓厚背景的末日情结主义者，习惯性的戴上一副苍白而病态的避世面具。在他们的世界里，叹息和狂嚎永恒地绵延着。不断地，化为冰凉而苦涩的泪水。这让我想起了一朵妖艳而刚烈的两生花，枝共理连，却又自伤自怜。 Lacrimas Profundere的声音让我心中的绝望，悲苦，沉重和压抑得以无限的延伸。他们的声音中充斥着恐怖的气氛，其中小提琴，竖琴，双簧管和横笛，以及其他种种弦乐器的加入又使着他们的声音中荡漾着古朴典雅的醇香。这就是我最爱的德国的死亡/歌特/厄运金属乐团—Lacrimas Profundere。 3月22日 愿望 我现在有一个美好的愿望
把电脑的宽屏用做纸张
用一个鼠标，八十五个按键
写下五彩斑斓的诗章
MSN个人空间已经做好
我的日志也日见增多
只等在美丽的风雪过后
白纸上可以留下到访者的脚印数行
----题记
每个生命的个体都会经历生长，盛开，死亡，人也是一样，在这短短的三个阶段我们每个人都渴望沐浴在爱中传播爱，可是在现实的社会生活久了，感觉人就像一只小鸟，时刻警惕着，不肯把自己的事和别人说，有些事情恐怕要等很久才会说，等到要说的事情都已经被忘记，到那个时候，说不说或者要说什麽都不再那样重要，结果我们只能沐浴在忧伤中传播忧伤......
忧伤应笑我，多情应笑我，早生的岂只有华发，更多的是我的悲伤。明天总有一日，所有的悲欢都会离我而去，但我仍然会竭力的去搜集，搜集那些美丽纠缠的，值得回忆的那些记忆......
现在又是凌晨，快两点了。想着要做个留言板，就梦游般的起床，打开电脑认真的去完成这个突发奇想，让每个到访者都可以在“六朝如梦”畅所欲言，哪怕只是只言片语......真盼望我们可以在这里交流，这个想法对吗？喜欢上个春天，是因为有桃花；喜欢这个春天，是因为有你们每一个到访者。 3月21日 无眠的诗现在快临晨一点了，睡不着吧，我就打开电脑上网了，全然不顾明早的经济课程。刚刚过去的一天，我去上晚自习了，开学后的第一次。回来的时候快十点了，下意识的抬头看了夜空，好久没看过了，上次在什么时候看的都想不起来了，好像活了20多年也没看过几次。今天忽然兴趣盎然的想写一首，是诗，而不是尿布湿的“湿”，以前没写过，只是看过，看过顾城，北岛还有其他的一些“朦胧诗”，当然也看过莱蒙托夫，普希金，泰戈尔和裴多菲，不过最喜欢的还是要数马雅可夫斯基，喜欢他未来派的幻想，喜欢他铿锵有力的节奏。呵呵，话题扯远了，不是说要写诗嘛，可我只写过只有自己认为是散文的“散文”，也许我写不出象样的散文，更不会写诗，不过没关系，可以写“散文诗”，哈哈。这首诗为了描述这美丽的夜色，纪念一个人，一片记忆，一段青春，当然更多的是为了打发这难眠的夜晚......
-----题记
这夜 寂静深远的夜空星光灿烂
我 独自一人
站在山谷之间的吊桥上
站在漫天星斗的光亮中
我呼唤你过来 一起来欣赏这星空的美丽
你
却微笑着拒绝了
斜倚在天空的一角 在群星的闪亮中
你说
我和她们在这里一起看你好了 因为
你身边的星星太多了 我只不过是她们当中的一个
深夜 凉风从山谷中吹来
我呼喊着 你错了
你永远是我心中的最闪亮最美丽的那颗星
过去 现在 将来
你听到了吗
但愿 如此
3月12日 序--六朝如梦 江雨霏霏江草齐，
六朝如梦鸟空啼。
无情最是台城柳， 依旧烟笼十里堤。
----韦庄
这是我的第一篇博客，不知为什么就建了这个个人空间，也许是为了纪念一个人，也许是为了回忆那一段已经消失的时光，也许是为了珍存那些纯真的感情……以前那些纯粹，真实的生活片段会因为有了这个博客而遗留下来吗？不知道。那我为什么还要写呢？不知道。难道是为了给某个人或是某些人看吗？不知道。可能这个博客存在的意义只是为了忘却的纪念。
我喜欢韦庄的《台城》，尤其喜欢“六朝如梦鸟空蹄”。在江雨霏霏、碧草如茵的地方隐藏着这座已经荒凉破败的台城。从东吴到陈，六朝统治者早已成为历史上来去匆匆的过客，豪华壮丽的台城也成了供人凭吊的历史遗迹。三百多年间，六个王朝一个接一个地从这里建立，发展，繁荣，衰败和覆亡，变幻之速，给人以如梦之感。在现实生活之中，我们每个人要面对着人世沧桑，人情冷暖，同时每个人心中又都有自己的一片天空，现实和理想的转换速度之快，难道就没有如做梦一般？也许我们一直都生活在《石头记》中的“太虚幻境”，也许我们的生活本来就是一场游戏一场梦。谁又能保证自己的生活中永远是鸟啼草绿，春色常在？这首诗以“依旧”暗示历史的沧桑，以“无情”反托人的无限伤痛，其中消极的思想情绪和在如梦似幻的气氛中流露出的浓重伤感情绪是我最喜欢的。
如果有一天真的像尼采说的那样“有一天有许多话要说的人，常默然地把许多话藏在内心；有一天要点燃闪电火花的人，必须长时期做天上的云。”那样的生活对有些智者和勇者是可怕的，他们渴望与人交流，期望把更多的思想，话语传播出去，但他们发现说真话是何等的艰难，也许那时他们只能叹息“明清痛史新兼旧，好事何人共讨论？” 还会有些人会喜欢那样的生活，他们喜欢做“沉默的大多数”。这些人中又会分成两种，一种是他们屈服了，放弃了说话的权利，因为争夺话语的权利要付出很大的代价，甚至是生命。另一种是他们只有在作为牺牲者走向十字架的时候才会显示自己的价值，也可以理解成他们暂时放弃了自己说话的权利或者是卧薪尝胆，就像耶酥和彼得那样。现实中的我是那哪种人呢？很难回答，我好像总是生活在迷茫之中。博客当中的我又是哪种人呢？更难回答，因为这个博客刚刚开始，真想自己在这里有“独立之精神和自由之思想”，同时又具备写真话，记录真实情感的勇气。
现在想到了安徒生的《光荣的荆棘路》，总觉得自己是一个做事没有常性的人，不知道这个博客现在开始了是否意味着它现在就要结束，以后不再写东西了呢，也许在我面前的就是一片着火的荆棘，我即将在火里走着……我想会坚持下去，在这里纪念着自己爱过，恨过，珍惜过和浪费过的时光，在这里回忆那段青涩的，纯粹的，真实的情感。也许有一天自己会因为喜欢一个人而写一小段简单的旋律放在这里，从此我就可以说这个博客是为了纪念一个人，一段感情而建立。到那个时候不知自己有多大了，但敢肯定我已经度过了美好的一生，我可以自豪的说“我从牵牛花中走过来了！” |
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